Анекдоты на Paradizzzz

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Дикий Запад.Скачет ковбой по пустыне.Ему преграждает путь скалистая пропасть.Ковбой,приостанавливаясь,говорит про себя:"Я ковбой,я перепрыгну!" И,перепрыгнув,скачет дальше.На пути снова пропасть,но побольше прежней."Я ковбой,я перепрыгну!"И снова благополучно приземляется.Скачет дальше,пока впереди не появляется огромная пропасть."Я ковбой,я перепрыгну!!!"Лошадь сбрасывает с себя ковбоя и говорит:"Ты ковбой,ты и прыгай!!!"

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Выяснилось почему американцы так часто ведут огонь по своим, дело в том, что на тренажерах инструкторы отключали опцию Friendly fire... Чтобы курсанты дохли не так быстро.

Мойте руки перед едой, потому что есть грязные руки негигиенично.

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним вступать в соитие.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Приходят два голубых - активный (А), пассивный (П) в аптеку за презервативами.

П: Мне нравится вот тот - голубенький, он мне "Рено" напоминает - такой мягкий, нежный.
А: А мне тот стального - мне "Мерс", такой сильный, жесткий.

Аптекарша слушала и говорит: Да купите ребята вот тот, наш, он хоть и "Уазик" напоминает, да какая разница, все равно по говну ездить...



АНЕКДОТЫ

	Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! Дикий Запад.Скачет ковбой по пустыне.Ему преграждает путь скалистая пропасть.Ковбой,приостанавливаясь,говорит про себя:"Я ковбой,я перепрыгну!" И,перепрыгнув,скачет дальше.На пути снова пропасть,но побольше прежней."Я ковбой,я перепрыгну!"И снова благополучно приземляется.Скачет дальше,пока впереди не появляется огромная пропасть."Я ковбой,я перепрыгну!!!"Лошадь сбрасывает с себя ковбоя и говорит:"Ты ковбой,ты и прыгай!!!" Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции". На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. Выяснилось почему американцы так часто ведут огонь по своим, дело в том, что на тренажерах инструкторы отключали опцию Friendly fire... Чтобы курсанты дохли не так быстро. Мойте руки перед едой, потому что есть грязные руки негигиенично. Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары. Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли. Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним вступать в соитие. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?... Приходят два голубых - активный (А), пассивный (П) в аптеку за презервативами. П: Мне нравится вот тот - голубенький, он мне "Рено" напоминает - такой мягкий, нежный. А: А мне тот стального - мне "Мерс", такой сильный, жесткий. Аптекарша слушала и говорит: Да купите ребята вот тот, наш, он хоть и "Уазик" напоминает, да какая разница, все равно по говну ездить...
	<<ПОСЛАТЬ ДРУГУ>>	>>ЕЩЕ АНЕКДОТОВ>>

АНЕКДОТЫ