АНЕКДОТЫ

---

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

---

Cтрашный сон проститутки: все входящие - бесплатно!

---

Степан Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было-то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька-то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого-то?
- Перед коллективом неудобно.

---

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.[прислал Jacut]

---

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих
тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого
таракана на коньках.[прислал Ajaks]

---

Если косметику <Palmolive> делают из пальмового и оливкового
масла,
то из чего делают косметику <Kaloderma>? [прислал Некто]

---

Если фотоальбомчик ма-а-аленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это - паспорт!

---

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

---

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

---

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана? [прислал Ajaks]

---

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

---