 |
||||
         
|
 |
|||
АНЕКДОТЫ |
||||
|
|
||||
|
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. [прислал Ajax] Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!" На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масляное". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - пиDоRы!!! [прислал Crazy] Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?! - Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой. - Зато приметы какие! [прислал Crazy] Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!" - Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! [прислал Mazzy22]
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!! [прислал Mazzy22] -Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж! -А где коробочка? [прислал Некто] Новость: В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка". [прислал Некто] |
||||
| <<ЕЩЕ АНЕКДОТОВ>> | ||||